L’avete comprato un…, ma sticazzi dai, abbiamo venduto così tanto. L’orchestra inizia a suonare qualcosa. L’orchestra non serve a nulla sia chiaro, ma qualcosa lo devono pur scaricare dalle tasse. Carrellata di tutti gli Zelda per festeggiare i 25 anni (per Berlusconi è appena diventata troppo vecchia) compresi l’Ocarina 3D e quello in uscita per Wii.

Vengono presentati un paio di cd orchestrali e l’ultimo singolo di Toto Cotugno tante per scaldare la folla. Miyamoto è stranamente vestito quasi come una persona normale. La cravatta non sarà il massimo, ok, ma almeno non pare un imbecille quest’anno. Sul palco salgono dei giapponesi, il primo è il miglior sponsor contro il nucleare che si possa immaginare. Iwata, con una capigliatura incredibilmente pomposa ai lati, si bulla come al solito del disastro che hanno portato al mondo dei videogiochi (chi ha detto Move e Kinect?).

Lo scimmiotto sembra meno brillante del solito e mostra Mario Kart 3DS (ma dai, esce un Mario Kart…), Starfox 3DS, Kid Icarus, Luigi’s Mansion 2 e Super Mario 3D: il primo tsunami di sperma invade il palco. Che va bene, sono sempre le solite robe, ma stocà, se la stanno giocando proprio bene questa conferenza. La carrellata 3DS seguente fa spavento.

Pure Driver Renegade, ma per motivi diversi. Nintendo ha scoperto una cosa bella bella, Reggie lo annuncia a tutti: l’online. Su 3DS sarà, infatti, possibile scaricare le demo e masturbarsi con i Pokemon (forse non ha detto proprio questo). Si parla finalmente del Wii, anche se pare nessuno di Nintendo abbia voglia di chiedere scusa. I tempi non sono ancora maturi. Viene presentato invece WiiU, un nuovo ehr… (nota di Gatsu: Vito chiaramente non ha capito un cazzo della conferenza) controller per Wii e della nuova console. Gli usi mostrati sono agghiaccianti, in un video il nuovo controller si poggia a terra solo per essere preso (giustamente) a calci.

Si può switchare dalla console (un Wii cazzarola, un fottuto Wii degli antichi romani (no-ndGatsu)) al controller. È enorme, sembra terribilmente scomodo e non è nemmeno bello a vedersi. Oh, votate sì al prossimo referendum, guarda come li ha ridotti questi. L’ondata di sperma è tornata indietro, il silenzio in sala è agghiacciante. C’era gente convinta che Far Cry 3 mostrato da Ubisoft fosse quello per Project Cafè, si ritrovano davanti un controller che puoi sbattere con forza contro il 3DS. Parte un video con un uccello su un ciliegio, il 96% degli spettatori spera sia lì per cagare su Nintendo. E dai, un controller gigante per un Wii QUASI tecnicamente come PS3 e 360?

E i Mii potranno essere utilizzati in New Super Mario. Lo avete comprato un Kinect? WiiU può essere scosso… e pure lanciato con forza contro il muro. Scusate, sto scrivendo in diretta, sono decisamente scosso. Una serie di uomini del settore viene costretta a parlare bene del WiiU, quello di Ubisoft fa ridere più di ieri. Si dice che avesse il cazzo prima di vedere questo controller. Sul palco sale Riccitiello a tessere le lodi del controller e precisa: “Tanto non ci inculeremo nemmeno questa di console Nintendo, è tutta scena!”.

Reggie chiude i giochi, il quaranta pollici a forma di controller è una realtà. Nintendo, una console di giocare in bagno. Secondo voi prendo fuoco meglio con la benzina, la carbonella o con vecchie copie di Libero?

L’avete comprato il Move? Vabbè, non fa niente, basta che prendete un televisore 3D. Il pubblico prende posto in sala e inforca gli occhialini per il 3D. In realtà Sony aveva preparato quelli che fanno vedere le donnine nude, ma i tizi di Anonymous li hanno sostituiti per fare un altro scherzetto, mortacci loro.

Ci sono 6000 persone nell’arena e tutti possono vantare un’incredibile collezione di filmati porno. Pare che uno dei presenti una volta abbia addirittura toccato il culo di una ragazza, ma non siamo riusciti a trovare conferme ufficiali. Parte la prima carrellata a velocità interstellare, di quelle che piacciono tanto a Sony. Tra le immagini è possibile distinguere chiaramente la verginità di Lady Gaga.

Jack Tretton sale sul palco, fa gli occhietti dolci e comincia a parlare: “Non sono riuscito a connettermi al PSN in questi giorni, sapete mica se è successo qualcosa?”. In realtà si scusa con tutti per quanto è accaduto e giura che in futuro non si ripeterà mai più una cosa simile: “Giuro che la prossima volta gli diamo una controllata a quelli di Polyphony!”. Tutti i giochi mostrati durante la conferenza saranno giocabili all’E3. Prima o poi, non per forza quest’anno.

Nuovi patner anche per Sony. Con Playstation 3 si potranno fare un sacco di cose fighissime. Ma voi siete italiani vero? Non vi avevo detto di lasciar fare ai grandi? Per favore, aria. Uncharted 3 mostra gli artigli. Un sacco di acqua bellissima e una promessa: “pure stavolta ci infiliamo qualche sezione stealth terribile, state tranquilli!”. Sospiri di sollievo in sala, solo una decina si tagliano le vene. Uscirà il 1 Novembre in USA, ma ad ottobre sarà possibile giocare il multi. Cioè, la beta? No no, proprio il multi completo. È solo un’indiscrezione, ma a settembre pare proprio che potrete giocare Uncharted 4. Resistance 3 sembra finalmente un gioco di questa generazione, qualcosa si è addirittura mosso nelle mie intimità.

Un momento, quasi dimenticavo, l’avete comprato un televisore 3D vero? Perché altrimenti mica potrete godere appieno delle versioni ritoccate in HD di God of War e delle cosuccie di Ueda. Io ve l’ho detto, poi son cazzi vostri. Magari vi comprate il nuovo schermo stereoscopico brandizzato Playstation. Con questo e un paio di occhialini sarà possibile giocare in due sulla stessa tv, ma senza split screen. Ah, serviranno pure due salotti, ma forse esce il bundle. Schermo+occhiali+un gioco+cavo HDMI a $500 , più o meno €1900 al cambio Sony. Venduti 8 milioni di Move (qualcuno di voi deve ancora acquistarlo per caso?) e nessuno ha ancora capito che minchia farci.

Bryant, che ha rimediato una batosta ai playoff solo per essere qui questa sera, giura sul realismo di NBA 2K12 giocato col Move. Poi chiede: “Sapete mica dove posso trovare la mia valigetta piena di soldi?”. Fa una figura barbina e allora rilancia: “Vabbè, con il basket il Move non sarà il massimo, ma con le minorenni è tutta un’altra storia!”. Segue breve telefonata di Berlusconi che conferma tutto. Per Jack Tretton il Move è adatto a tutti, perfetto sia per i casual gamers che per i rincoglioniti veri e propri.

Infamous 2, poi StarHawk e un teaser di Sly Cooper. Un paio di ciccioni annunciano Dust in esclusiva per PS3 e sarà possibile condividere l’esperienza con i giocatori PC. Rileggete l’ultima frase, trovate l’errore, si crea un varco spazio temporale che quasi fa fare bella figura al PDL alle ultime elezioni, poi tutto torna normale.

Ken Livine spiega come Sony gliele abbia frantumate con quel cazzo di Move e di come sia stato costretto ad implementarne l’uso in Bioshock: Infinite. “Almeno sono riuscito ad incularmi una PSP2” dice mostrandola a tutti, poi se ne va. Nel 2012 pure un gioco di Star Trek (che culo) compatibile con Move. Ora, io non vorrei essere petulante, ma non sarà mica il caso di comprarlo un Move? DLC esclusivi per PS3 da parte di EA. Usciranno pure su 360, ma zitti che forse non se ne accorgerà nessuno. Kazuo Hirai parla di Ps Vita (nome ufficiale) in un inglese stranamente comprensibile: $249 per la versione solo wi-fi, $299 per quella con 3G. Il prezzo è sorprendentemente buono, controllate che non ci siano dildi di gomma nella confezione. Uncharted, Little Big Planet, Street Fighter x Tekken e God of War sembrano notevoli e PSV-Milan 0-2 può essere attaccata alla tv (si spera 3D) per ricordare al mondo quanto poco senso abbia un portatile con questa grafica. Io proprio non mi capacito, ma davvero a che serve Playstation 3 d’ora in poi se non vi comprate un Move? È finita pure questa, prima di concludere Hirai annuncia che PSVita ha appena vinto tre Golden Globe per il nome più cretino del pianeta, e son soddisfazioni. Ancora poche sorprese, Nintendo aiutaci tu.

L’avete comprato Kinect? Allora muori vecchio abbonato. Si comincia con una puntualità da far spavento. E già mi preoccupo, perché la vita mi ha insegnato che puntuali arrivano solo le brutte notizie e i cd di Lorenzo Cherubini.

Si parte con un filmato in game di Modern Warfare 3. Non è il solito teaser strappamascelle, ma una di quelle sezioni che di solito si passano pigiando vorticosamente A nel tentativo di skipparle. Una di quelle dove ti costringono a guardare per ore il culo di un uomo insomma. Segue qualche sparatoria a caso su qualche mezzo a caso mentre intorno tutto esplode, a caso. New York è completamente distrutta. Per via di qualche attacco russo, o delle termiti, o del cetriolo tedesco. È un Call of Duty, è buono tutto. Oh, dico sul serio, l’avete comprato Kinect? Sul palco sale Don Mattrick, l’uomo che sarebbe Big Jim con un brutto taglio di capelli. “Ehi giovani, bella raga, l’avete comprato Kinect?”. Don, che non è un prete a giudicare dalla sua fedina penale pulita, esordisce complimentandosi per la splendida conferenza che stanno per fare.

Poche chiacchiere e Daniel Newburger e Darell Galage mostrano il nuovo Tomb Raider in game. Quello con la Lara tutta nuova, con il titolo sempre uguale per fare confusione, quello un sacco meglio di tutti gli altri che se ve lo diciamo dovete crederci che era proprio giunto il momento di svecchiare il personaggio e noi lo abbiamo fatto ammazza che bravi che siamo. Nella demo, graficamente notevole a dire il vero, si accendono un paio di torce e… e basta. Cioè, le idee sembrano anche buone, ora bisognerebbe infilarci dentro un gioco e siamo a cavallo.

È il momento di Peter Moore che si chiede come mai EA Sports non sia ancora fallita con lui al comando. Oddio, a Tiger Woods non sta andando tutto benissimo, ma vogliamo davvero dare la colpa a lui? Tutti i giochi più importanti di EA Sports supporteranno Kinect. A proposito, chiedo eh, lo avete comprato un Kinect? Guarda che potrebbe farvi comodo eh. Pure Mass Effect 3 lo supporterà, largo ai comandi vocali. Ora invece di scegliere tra scomode opzioni a raggiera, infatti, potrete comodamente recitare l’intera frase saltellando come un picchio e cantando allegre canzoni di Cocciante. Vabbè, canzoni di Cocciante, che di allegre si fa un po’ fatica.

Il CEO di Ubisoft presenta al mondo il nuovo Ghost Recon che, lo diciamo tanto per dire, supporterà il Kinect. Ma nemmeno se ve lo facciamo scontato? Guarda che sarà il regalo del Natale 2011. Il tizio, decisamente poco compatibile con i suoi testicoli (poi dicono che offendo sempre i froci, guarda che giro di parole che mi invento per essere gentile) si bulla della possibilità di smontare e rimontare le armi con la semplice imposizioni delle mani, o della voce. Fico. E dici e che ci fai? Bhò, una mazza, ma al pubblico in sala piace un sacco. Tralaltro, ma solo se ti pieghi come uno stronzo, puoi pure sparare. Quanta incredibile tecnologia in questo Kinect! Non è che ve lo volete comprare vero?

Superata la prima carrellata di giochi, è finalmente arrivato il momento di parlare un pochino di Kinect (è pure giusto eh, c’è pure qualcuno interessato a questa periferica) e della nuova dashboard a trazione vocale. Il tutto condito con youtube, nuovi patner e Live TV. Ma voi siete italiani quindi fate spazio e lasciate parlare i grandi.

Salterei UFC Ultimate Championship e Gears of War 3. Del secondo giusto un pezzettino di coop con Cliff e un omaccione nero con gli occhiali da sole, probabilmente il compagno di cella del CEO di Ubisoft. Seguono un paio di minchiatine per Kinect, in comune è che sembrano tutti e due abbastanza brutti. Finalmente i megaton: Halo HD, Forza 4 e Fable. Giuro che non l’ho visto Peter Molyneux salire sul palco per decantare le lodi del nuovo Fable, però mi pare di ricordare che consigliasse di acquistarlo insieme al Kinect. Che poi la butto lì, giusto per completezza di informazione, pure Minecraft supporterà Kinect.

Per fortuna viene presentanto Disneyland Kinect, una raccolta di pessimi minigiochi per Kinect con la grafica del Wii e i personaggi Disney. Dei bambini mostrano al pubblico di nerd perché non dovrebbero comprare Kinect. Controllate l’orologio, ancora no, ancora no, ecco, in questo preciso istante il cazzo mi si è ammosciato per sempre. Poi Star Wars Kinect, che qualcuno glielo dovrebbe pure dire agli americani che hanno smantellato la fava con Star Wars eh, e stanno sempre lì ad urlare appena uno gli propone un’inculata travestita da videogioco, che diamine. Poi Tim Shafer presenta Once upon a Monster, un’avventura sviluppata per Kinect. Lo so che ho smesso di essere credibile da un pezzo, ma non sto inventando nulla purtroppo. Kudo Tsunoda (thò l’inventore del Kinect, e che ci fa qui?) ci parla di come, grazie a Kinect Fun Lab, ruberanno le idee di altri per farne soldi. C’è un attimo di panico in sala, tutti restano con il fiato sospeso ma no, nessuno gli spara in testa dalla platea.

Carrellata di Kinect Sports Serie 2 Barra 3 comma 4. Praticamente Wii Sports con il lag. A presentare il football, però, ci sono due ragazzi comicissimi, uno bianco e uno nero, che mi fanno scompisciare dal ridere. Sarebbero perfetti per Hollywood, ma il nero muore poco prima della fine del primo tempo. L’ultimo gioco della conferenza è un gioco Kinect, Dance Central 2. Il ragazzo sul palco ci tiene a spiegare come cercheranno in tutti i modi di sputtanare anche questo franchise dopo aver demolito in 3 anni il racket degli strumenti di plastica.

È finita, quasi. Filmato di Halo 4 per eccitare i ciccioni. Sorpresa, ci sarà Master Chef, altro non si vede. Se ancora non avete comprato Kinect, fatelo. Poi impugnatelo e usatelo per spaccare il vostro 360, che forse è meglio.

Per bucare si intende possedere in modo abbastanza pornografico la console Sony. Quello che GeoHot proprio non poteva sapere, giurin giurella, era che la pirateria cominciasse a sguazzare nelle falle di sistema per trasformare il monolite (e ho quasi finito i sinonimi al secondo paragrafo) in un rave party per tossicodipendenti. I siti torrent impazzirono tanto che in America furono costretti a rimandare una puntata del Dr. House che altrimenti si faceva fatica a scaricarla.

“E mica stiamo qui a vendere posaceneri”, scrisse in un comunicato la Sony e, richiamati tutti i suoi avvocati, sguinzagliò i suoi caccia sulla Libia. Soluzione questa che non risolse il problema e quindi si trovò costretta ad usare gli avvocati per punire il povero GeoHot, reo soltanto di non aver nulla da fare nella vita. È a quel punto che i cavalieri dell’Apocalisse + almeno 4 dei sette samurai e due dei cyborg (tutti uniti sotto il nome Anonymous) decide di fare giustizia a modo suo bombardando la Libia, rigando la macchina di Salvatore Sasu (il meccanico) e insultando a più riprese la moglie e la sorella di ignari passanti.

Tutto nella norma, insomma, son ragazzi, almeno finché qualcuno (gli Anonymous e Al-Qaeda negheranno in seguito ogni responsabilità) non si intrufola nella banca dati del colosso nipponico e si ruba i dati di qualche milione di utente. I televisori no, che son difficili da trasportare e questi son zingarelli che cercano oro e contanti. “Ora sono davvero preoccupato” riferirà Gheddafi ad un giornalista di Al Jazeera che si trovava in Libia per portare provviste e conforto a Bin Laden.

Il panico si diffonde in fretta attraverso internet e in poche ore si moltiplicano dicerie e leggende. Tipo c’ho un cugino che gli hanno rubato tutti i soldi sulla carta e poi c’hanno comprato un caccia per bombardare la Libia. E poi su un forum ho letto di un altro che manco c’aveva la carta di credito e quegli stronzi prima ne hanno intestata una a suo nome e poi gli hanno rubato i dati. E ho sentito dire da un vicino che se mischi le Mentos con la Coca Cola un piccione muore. E se lo meritava pure il piccione, che cazzo.

Sony corre ai ripari e rilascia un primo comunicato ufficiale:
“Siamo spiacenti di comunicare che, a causa di una piccola perdita d’acqua in garage, siamo stati costretti a chiudere in via cautelativa il psn e Qriocity (quest’ultimo perché proprio non riusciamo a capire che roba sia). Possiamo però assicurare che è tutto ok, c’abbiamo pure il pollice alzato e sorridiamo tutti in ufficio.“

Subito dopo la chiusura, nonostante Home collezioni il suo nuovo record di presenze, la situazione comincia ad apparire più drammatica e le agenzie battono un secondo comunicato:
“Siamo spiacenti di comunicare che, a causa di un problema da verificare, quasi sicuramente una sciocchezza, alcune teste di cazzo si sono introdotte nel nostro sistema per rubare tutti i vostri dati personali, quelli delle vostre carte di credito e le foto di vostra moglie nuda. Siamo piuttosto fiduciosi di risolvere il problema entro …………….. e vi chiediamo la cortesia di mantenere la calma. Dai che appena finisce questa storia ci andiamo a prendere una birra tutti insieme.”

Ma è il terzo comunicato che spaventa gli azionisti causando una perdita in borsa del 5%:
“Allora, forse è il caso di andare nel panico. Nonostante siamo quasi certi che nessuno ruberà soldi dalle vostre carte di credito, ce l’hanno promesso, forse fareste meglio a prelevare i vostri soldi in banca e a scappare in qualche paese lontano. Non in Libia, però, che abbiamo appena deciso di bombardarla.”
Al momento la dirigenza Sony sfodera un più che cauto ottimismo e assicura che i dati delle carte di credito fossero criptati e protetti da una password segretissima e che solo i vostri dati personali sono finiti nelle mani di cani e porci. Ma tanto chi se ne fotte delle vostre vite da sfigati.

Sony ha poi invitato una mail a tutti i suoi utenti nella quale chiedeva di non credere a nulla di quanto scritto nelle mail di Sony perché loro non ne avrebbero mandate in nessun caso.

Intanto Microsoft corre ai ripari e, mentre parte del suo team è davanti agli uffici Sony per percularne i dipendenti, pare stia effettuando dei controlli di sicurezza sul suo di sistema. Nessun problema per il Wii. I crackers, infatti hanno rinunciato non appena hanno scoperto di aver bisogno di un codice amico per entrare nel sistema.

Cominciamo con Halo: Reach, serie che già aveva dato spettacolo con il casco di Halo 3.
Nella limited (foto 1) solo una bella agenda e qualche fogliaccio di carta. Nella legendary (foto 2), invece, è possibile ammirare il presepe ufficiale degli Spartan. Un giorno, tra qualche migliaio di anni, qualche archeologo dovrà spiegarsi questo obbrobrio, io non mi assumo responsabilità.

Proseguiamo con Dead Rising 2, anche lui in due versioni da collezione. La zombrex (foto 3) è provvista di siringa per farvi le pere (casomai vogliate passare a una vita migliore), la out break (foto 4) incorpora un illegale pupazzo non morto che si vomita sangue sulla camicia.
A questo punto l’archeologo di sopra ci piazza un gradino sotto gli homo erectus.

Già meglio la collector di Fable 3 (foto 5), ancora un’ agenda e un mazzo di carte. Il gioco sarà insopportabile, ma almeno ci scappa una partitella a scala 40.
Tanta zozzeria (e ancora un mazzo di carte) anche nella Collector di New Vegas (foto 6), però di qualità. E non lo dico solo perché questa l’ho ordinata, scemi. E non l’ho ordinata per le donnine nude sulle carte, superscemi.

Arriviamo ai pezzi grossi: Gran Turismo 5. La collector è abbastanza classica, ma qualcuno dovrà spiegarmi perché la signature (foto 7) costa 180 €. Non 100, non 80, 180. Verrebbe da dire “mortacci loro”, ma sarebbe brutto farlo su una rivista di classe come Babel. C’è una macchinetta, un portachiavi e una borsetta, chissà dove la nasconderanno quella che fa i pompini flambè.
E che Call of Duty si perdeva la festa? E che è più scemo degli altri, lui? La prestige (foto si carica sulle spalle niente popò di meno che una medaglietta che non vale un cazzo e una brutta macchina radiocomandata. Aridatece il visore notturno aò, almeno dormo sereno pensando agli imbecilli che lo indossano tra la camera da letto e il bagno.

Bellissima la collector di Little Big Planet 2 (foto 9), con un sackboy di pezza che owna tutti con distacco.
Assassins Creed: Brotherhood è l’apoteosi del consumismo. Due le collector usa (foto 10 e 11), con le scatoline per fare le burlette simpatiche e una, diversa, solo per l’Europa (foto 12). E pure questa è in preorder, che mi serviva proprio uno scrigno magico.

Da segnalare anche un pupazzo vittoriano di Vanquish (foto 13), il diploma da cretino nella limited di Final Fantasy XIV (foto 14) e la maschera della vergogna della special edition di Castlevania (foto 15).

Ma al peggio non c’è mai fine. Chiudiamo con la nano edition di Crysis 2, con un mostruoso zainetto (foto 16) ripieno di statua da verniciare. Davvero, guardatelo bene, cosa siamo diventati?

La colpa, neanche a dirlo, è di Nintendo e del suo Wii rovina famiglie. Microsoft e Sony, più stordite del solito, hanno deciso di investire tempo e denaro nel realizzare accrocchi insignificanti piuttosto che in nuova tecnologia. Quello che non sanno, o che non hanno capito, è che il pubblico che vanno cercando è lo stesso che si è comprato il Wii e ancora se ne sta pentendo. Conosco gente che è convinta che il bowling sia uno sport per ricconi, chi altro può permettersi due partite a 250 €?

Move è già sugli scaffali. In silenzio, senza dare nell’occhio, gli hardcore gamer se lo sono pure comprato e adesso, sbugiardando anni di lotte contro il videogioco di alzarsi, mollano soffici apprezzamenti con garbo e umiltà. Kinect e le sue tigri bengalesi devono aspettare ancora qualche settimana, ma sarà probabilmente l’ennesimo successo che tutti noi vorremo un giorno dimenticare.

Ma mentre le famiglie interraziali giocheranno alle barbaminchiate, con cosa ci inzupperemo le mani noi duri e puri? Con roba sempre più buona da guardare, si presume, ma con poche possibilità di spalancare le fauci per gridare al miracolo. Il 360 sembra essere stato spremuto fino all’impossibile, PS3 potrebbe ancora nascondere sottopelle qualche spunto di felicità. Ma sogneremo poco, questo è certo, senza le prime immagini di un Ridge Racer pronto ad aprirci le porte di un nuovo incredibile universo. Neanche un gioco dei fuochi d’artificio, vale davvero la pena di vivere in queste condizioni?

Altri quattro anni, forse cinque, dicono gli analisti. Pure di più secondo Sony e Microsoft. Ma sono Sony e Microsoft, devono dire bugie per statuto aziendale. Possono succedere tante cose in cinque anni comunque. C’è tempo per un altro paio di Halo che Bungie giura di non fare mai più, un Metal Gear diretto da Kojima, forse forse pure per Gran Turismo 5, senti che ti dico. Uhm, magari esagero, Gran Turismo 5 no dai. Che c’è un sacco di tempo l’hanno capito tutti, ormai, qualcuno si è preso persino la briga di annunciare per la cinquantesima volta (e spiccioli) Duke Nukem Forever, siamo alla pantomima vera e propria.

Ci sono pure i non pezzenti in questo mondo, che diamine, che fanno loro? Si comprano tutte e tre le versioni del 3DS che usciranno da qui al 2015, e poi? Solo io ho voglia di credere nel fotorealismo, nei video di Killzone 5 e nei Toy Story 3 in tempo reale? L’avanzamento tecnologico è il sale di questo settore, la minestra sciapa non è un piatto che puoi riproporre troppo a lungo. Mi vien pure da chiedermi come si comporterà il mercato PC in questo interminabile lasso di tempo. Dall’alto del suo stato agonizzante, è davvero pronto ad aspettare che le console si rimettano al passo, o spingerà l’acceleratore verso un pubblico che non ha nessuna intenzione di comprarli i videogiochi?

Che brutta storia, che brutti problemi. Migliaia di bambini muoiono di fame tutti i giorni in Africa, e nessuno di loro farà in tempo a vedere l’Xbox 720, è proprio triste anche solo pensarlo. Meno male che io c’ho l’iPad (non ricordo, ve l’ho detto che c’ho l’iPad vero?) e posso leggere tanti bei libri e tante belle riviste. Ho deciso, nell’attesa dedicherò il mio tempo ad aiutare tutte le persone in difficoltà, datemi solo il tempo di recuperare la mia cartella del porno dal cestino di Windows.

E le emozioni sono proprio l’assente ingiustificato di quest’ultimo sparatutto di Electronic Arts. È avvilente trovarsi tra le mani un gioco così umilmente disposto all’anonimato, incapace di costruire anche la più infima delle scene da ricordare. Medal of Honor è un gioco a tratti indistinguibile dai suoi maestri, dalle sue ispirazioni, e potrebbe essere facilmente scambiato per qualcuno di più importante se non fosse tanto piatto e insignificante. Non brutto, non sempre almeno, ma sicuramente già giocato in ogni suo anfratto. Giocato meglio per giunta.

A parlare del videogioco si fa presto. Prendete le schermate di Ghost Recon (quella solita vista da satellite tipica degli spy film americani), un Call of Duty qualsiasi (meglio se brutto) qualche felice scorrazzata da Bad Company, e sporcatelo un po’ con difetti e imprecisioni. Questo è, io non ricordo altro. A volte è un bene, la parte sparacchina non ammorba gli animi; a volte è un disastro, con piccole stanze intervallate da porte a sblocco automatico. Qualcuna di queste porte, di tanto in tanto, si deve anche prendere a calci, ma sono più quelle nelle quali si aspetta in fila il proprio turno per passare. Medal of Honor procede con i suoi ritmi, spesso troppo lenti, del tutto incapace di soddisfare la smania di proiettili tipica del videogiocatore infuriato. E se non hai il coraggio di raccontare il tuo tempo, almeno sforzati di essere un galvanizzante passatempo.

E più lo guardi questo Afghanistan, e più ti accorgi che potresti essere in ogni altra parte del mondo senza sentirne la mancanza. Lo scenario sembra ricco del potenziale necessario per farsi notare, ma poi lo spreca in ambienti tutti uguali, pessimamente illuminati e troppo lineari e rigidi per portarci la famiglia in vacanza. Il continuo spatacchiarsi su schermo di effetti speciali ed esplosioni varie non basta per raccontare la spacciata fragilità di un soldato sotto assedio. Quando si difende un avamposto, non si uccide il nemico per salvarsi la pelle, si uccide per farne pellicce.  Neanche le munizioni verranno mai a mancare, con i compagni sempre pronti a riempirvi i cinturoni di cartucce e pastiglie per la tosse. Se manca il coinvolgimento, insomma, e se il divertimento latita, cosa resta da salvare di questo sparatutto destinato a morire più lentamente di quanto meriti?

Resta l’insuccesso, si spera, il fiasco commerciale di un clone troppo identico al suo stampino originale. E forse in futuro si proverà a donargli una personalità, un aspetto meno derivativo e magari pure un po’ di originalità. Ryan non poteva sapere quanto avrebbe cambiato, lui insieme ai suoi fratelli, il modo di fare e descrivere la guerra. Certo è che, dopo più di un decennio, è nuovamente tempo di cambiamenti. Oppure smettiamola di fingerci storici e amanti degli scenari realistici e accontentiamoci di universi spaziali astratti e incolori. Che tanto il regno dei funghi, nel 2010, puzza ancora dello stesso sangue. [5]

piattaforma: 360, ps3, pc
sviluppatore: EA LA
produttore: EA
versione: usa
provenienza: usa

Mi sono divertito, vi siete divertiti (dai, almeno un pochino), ma tutte le cose belle devono finire prima o poi. La Bellucci non so, secondo me resta scopabile fino alla morte lei.

Monica Bellucci

È sempre triste salutare le persone care, ma io non vi conosco nemmeno, cazzo me ne frega?

Vorrei ringraziare tutti quelli che nel tempo si sono complimentati con me, ma soprattutto quelli che, insultandomi, dimostravano giornalmente quanto ci fosse bisogno di prendere per i fondelli gli imbecilli di questo meraviglioso mondo videoludico. Vorrei ringraziare la mia collezione porno, il mio conto in banca e le mie coloratissime magliettine. Senza di voi non ce l’avrei mai fatta ragazzi. Proprio non voglio ringraziare Gatsu, invece, che è riuscito a rimproverarmi pure oggi.

Vitoiuvara e Gatsu

Ma perché cancellare tutti i video da youtube? Perché il mondo non ha bisogno del Corso, e noi che c’eravamo ce lo siamo già goduto. E perché non si rimorchia un cazzo se dici alle donne che sei il protagonista scemo di una serie di video su youtube. Ma cosa vorranno mai queste eh? Restano i video di Game Petwork e quelli del Viaggio in Giappone (che molti di voi devono ancora vedere, pagliacci), perché figli di tutt’altro spirito.

Vado a ballare davanti a Kinect adesso. Il Corso potrà anche terminare, ma noi si resta una festosa, infantile, incredibile e parecchio rincoglionita massa di poveri pazzi. Non dimenticatelo mai e siatene fieri.

Noi si resta una festosa, infantile, incredibile e parecchio rincoglionita massa di poveri pazzi

Se fosse una simulazione, Formula 1 sarebbe uno di quei giochi tristi e soli che escono solo per PC. Sarebbe una simulazione intransigente, non permetterebbe il minimo errore e costringerebbe a lunghi e interminabili settaggi. Ma non lo è, ringraziate pure bambini.
Nonostante l’aspetto da corridore impegnato, infatti, il gioco Codemasters è sempre ben disposto a concedere piccole sbavature e atteggiamenti non proprio ortodossi. Le collisioni in gara, seppure regolate da un primitivo sistema di penalizzazioni, sono decisamente poco inclini a riprodurre la realtà. La guida pulita non è un optional, quello no, ma qualche grattugiata alle lamiere altrui è tollerata e persino incoraggiata. Ovviamente si tratta di sportellate in grande amicizia, per carità, che i videogiocatori hanno sempre la classe nelle mani.

Se fosse un arcade, Formula 1 sarebbe il Ridge Racer con le macchine più brutte della serie. Le monoposto scodinzolerebbero in curva, le derapate segnerebbero l’asfalto e il freno a mano fischierebbe come una vecchia dentiera. Sempre che fischino le vecchie dentiere, oppure i freni a mano. Ma non lo è, ringraziate ancora bambini.
Nonostante le numerose concessioni alla volemose bene del gioco, infatti, non gli manca quasi nulla per vantarsi di essere un Real Driving Qualcosa. Guidare non è mai facile, ogni curva richiede la massima concentrazione, ogni errore si paga con il sangue di preziosi secondi.
Restano i rewind, Dio li benedica, ma è pur sempre difficile farseli bastare per l’intera durata delle gare. Gomme, settaggi e strategie possono essere attentamente regolate dal giocatore, oppure no se non ne ha voglia. Prove libere, qualifiche e gare si alternano tra loro senza sussulti (se si escludono quelli giornalistici), ma è raro ritrovarsi annoiati dalla monotonia di un week-end sullo stesso circuito.

Da quest’anno, se il pilota in pole position uccide un ragno gigante in volo, può girare la ruota o scegliere uno dei premi. Sempre che non abbia già sprecato la telefonata in auto ovviamente…

Se fosse una simulazione, oppure un arcade, Formula 1 avrebbe la sua buona fetta di fan assicurati. L’ibrido partorito è invece un compromesso senza compromessi che rischia di scontentare capra e cavoli. Perché è evidente che, nel tentativo di accontentare tutti, Codemasters si sia trascinata con sé i difetti dell’una e l’altra filosofia. E pure tecnicamente, tra magnifici schermi gocciolanti e solide prestazioni, si è costretti alla visione continua di avversari scattosi e poco estetici.

Se fosse un gioco perfetto, io che ci starei a fare? Invece non lo è, perché imprecisioni e schifezze varie sono in grado di rovinare l’investimento iniziale, a prescindere da quanto sia dritto e duro il proprio ego da pilota provetto. Se fosse un brutto gioco, invece, Formula 1 non prenderebbe il voto che sono convinto si meriti nonostante tutto. Però la sua pagnotta la porta a casa lo stesso, più ad occhi chiusi che aperti, che il mondo non è pieno solo di folli appassionati di Formula 1. Da provare prima di sbagliare, da capire prima di comprare. [8]

piattaforma: 360, ps3, pc
sviluppatore: codemasters
produttore: codemasters
versione: pal
provenienza: uk

In un periodo in cui sia Sony che Microsoft vogliono farci muovere, ripubblichiamo un pezzo estratto da Babel 016 per ricordarvi come la pensiamo.

Dopo anni di lotte sociali e movimenti sindacali, il videogiocatore era stato finalmente accettato e tollerato dalle società più civilizzate del mondo. Grasso, pigro, violento e parzialmente sociopatico, questa sottospecie di essere umano si era costruito un mondo perfettamente adatto alle sue esigenze: niente TV, poco movimento, nessuna donna tra un’eiaculazione e l’altra, nessun rapporto sociale senza cuffia e microfono. Semplice e silenzioso, la sua felicità sapeva accontentarsi di un telefono muto, di una linea ADSL stabile e di durature batterie ricaricabili. Poi arrivò il Wii, e si decise che era tempo di fare ginnastica.

Facciamo un passo indietro. Nintendo è disperata, non ha i soldi per finanziare un terzo flop nel mercato dell’home e sceglie di puntare sulle idee e non sulla tecnologia. Così facendo, sa di poter perdere parte dei suoi più affezionati sostenitori ma, a malincuore, decide di fottersene. Meglio puntare sul pubblico degli intoccabili casual, delle famiglie, delle figlie femmine in età premestruale. È il pubblico tipo dei Cesaroni, ma gli ascolti del programma non ne risentiranno. Nintendo stravince la sua sfida e riesce, dopo quasi tre anni, a non abbassare il prezzo della sua console. È una vittoria di Pirro, però, perché Nintendo ha deluso gran parte degli hardcore gamers. Sempre a malincuore, Nintendo decide di ballare ubriaca sul cadavere dello stesso Pirro.

Facciamo un passo avanti adesso. Salto della cavalletta, un due tre stella, campana. Il successo del Wii, console più venduta di questa generazione con distacco, influenza le scelte commerciali di Microsoft e Sony. Nasce il più grande equivoco della storia dei videogiocatori. Dopo la convinzione che Perfect Dark Zero sia un bel gioco, ovviamente. Sony e Microsoft, cioè, cominciano a credere che il pubblico del Wii sia lo stesso di Mass Effect e si sforzano per lavorare su progetti che possa accontentare davvero tutti. L’errore è palese. Il popolo del Wii va in palestra, mangia sano, ascolta bella musica italiana e non crede che le diete siano opera del diavolo. Il popolo dei videogiocatori, al contrario, è il miglior amico delle poltrone, mangia quello che capita (solo se è fritto), ascolta musica metal e trova affascinante lo smembramento di budella. Non ci vuole l’arguzia di Bruno Vespa per capire che i due gruppi non si appiccicano tra di loro. Eppure il progetto di natale e i controller di yattaman hanno in parte entusiasmato il pubblico degli hardcore. In parte. A spaventare non è un mercato completamente impiastricciato di giochi moralmente deprecabili e di scarsa tecnologia, è la paura di muovere il culo a frenare le coscienze.