Modern Warfare 2: tutta la storia in 5 minuti
L’antro atomico del Dottor Manhattan
Parliamo di Videogiochi vi presenta il meglio de L’antro Atomico del Dr. Manhattan. Tutti gli articoli di questa serie sono stati sgraffignati dal blog personale di Alessandro Apreda. Durante il processo di cut & paste, nessuna clausola contrattuale è stata maltrattata.
La trama di MW 2 è un bel casino. Ma per davvero. Di quelli che arrivi alla fine del gioco e ti chiedi: “Sì, ok, ma si può sapere cosa cazzo ho fatto finora?”, “Chi è tutta questa gente?”. O anche “Chi sono?”, “Dove sto andando?” e “Quella sarebbe un’esplosione nucleare?”. Hai pensato perciò di fare mente locale e di riassumere un attimo, in termini alquanto concisi, di cosa parli la campagna in singolo del titolo Activision, nel suo continuo pellegrinaggio da un angolo all’altro del pianeta. Spoiler? Oh, certo. Ma anche, tanto, per chi il gioco l’ha già finito.
Allora, sei Allen, un ranger ammerrigano che se la cava bene in una brutta storia in Afghanistan. Per premiarlo/rti, il generale Shepherd ti spedisce subito in una missione suicida, come infiltrato in una cellula di terroristi russi. Ciao e grazie.
Allora non sei più Allen, ma Roach, e segui il vecchio Soap MacTavish di Call of Duty 4. Dovete recuperare un modulo sarcazzo da una base russa, e per farlo uccidete una ventina di soldati, fate una gara da sboroni sui gatti delle nevi, e riuscite a citare una decina di volte in pochi minuti Cliffhanger, il noto capolavoro della storia del cinematografò di Sylvester Stallone.
Allora, toh, sei di nuovo Allen, e segui i terroristi russi di Makarov in un massacro all’aeroporto di Mosca. I russi avanzano e falciano centinaia di passeggeri dell’Alitalia inviperiti perché il volo per Palermo è stato cancellato a tradimento, o perché gli hanno perso il bagaglio e le hostess di terra sono scazzate per gli straordinari non computati in busta paga e non gli dicono niente apposta.
Nel fuggi fuggi generale, decine e decine di corpi restano a decorare il pavimento. Tu non spari, che ti pare brutto, ma quando ti avvicini scopri che tutti i cadaveri hanno la stessa skin facciale. Sono tutti uguali. Sono tutti, quei cadaveri ammucchiati lì nella scena che ha urtato la sensibilità di una decina di telegiornali, la stessa persona. Fai appena in tempo a realizzare di aver massacrato Jamie Madrox l’Uomo Multiplo di X-Factor, che arrivano i corpi speciali russi. Vestiti da celerini. Con gli scudi. Ma con le armi d’assalto al posto dei manganelli.
Tu e i terroristi russi li fate fuori, ma alla fine Makarov incredibilmente scopre il tuo doppio gioco (come avrà mai fatto, poi? Un americano che salta fuori all’improvviso e si professa neo-nazionalista fanatico russo da sette generazioni è in genere credibilissimo. Diavolo di un Makarov!), ti spara, e ti lascia morto a terra. Ciao di nuovo, e per davvero. I russi, trovando un americano morto in mezzo a quel casino, non la prendono benissimo. Si vanno a rileggere tutti i libri di Tom Clancy, si riguardano Rocky IV sei volte e realizzano che come cattivi erano un attimo più credibili. Lesti, lanciano un attacco in grande stile sul suolo USA.
Allora sei Ramirez, un altro sfigatissimo soldato yankee, che già dal cognome portoricano capisci come andrà a finire (solo nella prima serie di Star Trek saranno morti almeno venticinque Ramirez). Ma vabbé. Sei in Virginia e devi difendere dagli invasori russi (che in quattro e quattro восемь hanno riempito l’entroterra di soldati, carri armati, sosia di Stefano F. Brocchieri e matrioska esplosive con la faccia di Sarah Palin), quanto di più sacro esista per un americano: un paio di McDonald e una rosticceria.
FINE PRIMO TEMPO – Pubblicità!
Con la scusa di cercare delle informazioni preziosissime su Makarov, Soap e Roach se ne vanno nel frattempo a Rio de Janeiro. Dopo aver rimorchiato diverse ballerine brasiliane con sorpresa marrazza, i due, un po’ alticci e sulle note della celebre “Mas Que Nada” di Sérgio Mendez, danno fuoco a una favela. Nei tafferugli perisce anche l’ex attaccante dell’Inter Adriano Leite Ribeiro, che lì, in casa di un amico d’infanzia narcotrafficante, aveva trovato rifugio durante l’ennesimo attacco di tristezza post-alcolica.
Allora Soap e Roach tornano in Russia, perché in un Gulag fortezza sarebbe tenuto prigioniero un uomo molto pericoloso per i piani di Makarov. Seguono fuochi d’artificio, la distruzione del Gulag e la scoperta che l’uomo in questione altri non è che quella vecchia pernacchia del Capitano Price (il mentore di Soap in CoD 4). Da vero americano patriota qual è, Price suggerisce un metodo infallibile per porre fine alla guerra in corso. Impadronirsi di un sommergibile nucleare russo e scagliare un’atomica contro gli Stati Uniti. Con l’accortezza di farla detonare negli strati superiori dell’atmosfera, in modo da uccidere solo qualche decina di migliaia di americani e spegnere tutto quanto ci sia di elettronico nell’area di Washington, tenuta sotto assedio dai russi.
Un astronauta a bordo della Stazione Spaziale Internazionale non fa a tempo a dire machecazzostasucc… che viene spazzato via dall’esplosione. A causa dell’impulso elettromagnetico aerei ed elicotteri dei russi vengono giù come mosche. Non si prende più Sky. I cellulari non hanno manco mezza tacca. Decine di milioni di americani si incazzano a morte perché non possono più finire Uncharted 6 o vedere in TV la sfilata annuale di Victoria’s Secret. Sfiga.
Allora sei di nuovo Ramirez, che con i suoi è scampato al fallout atomico rifugiandosi sotto una pensilina. Solo che gli USA stanno per bombardare Washington (così, senza alcun motivo), e l’unico modo per far abortire l’operazione è ripulire la casa bianca dai russi e accendere dei fumogeni verdi sul tetto. A questo punto bisogna trovare però Makarov, che può essere in due posti diversi.
Roach e un altro tizio, Ghost, vanno in Caucaso, trovano tremila russi in una baita, ma Makarov nisba. Riescono in qualche modo a salvare la pellaccia, ma il Generale Shepherd spara ad entrambi. Che, si è detto il vecchio ufficiale, qua tutti fanno gli eroi e solo io devo fare la figura dello stronzo?
Allora sei di nuovo, finalmente, quel vecchio sfregiato e con la cresta di Soap, e assieme a Price (come ai bei tempi dell’inquietante scampagnata a Prypiat di CoD 4) vi infiltrate in una base scavata nelle rocce delle montagne afghane, uccidete un’altra cinquantina di tizi e tre pastori tedeschi, incontrate due volte Bin Laden, e infine via, per un bell’inseguimento in rafting sul gommone. Chi state inseguendo? Il rinnegato Generale Shepherd, che fa giusto a tempo a infilarsi, con tutto il gommone, in un elicottero.
Ma Price, che in gioventù ha visto tutti gli episodi di Lupin III ed è un grande fan di Jigen, con un solo colpo di pistoletta fa esplodere l’elicottero. Lui (Price), l’altra (Soap) e ‘o malament (Shepherd) si ritrovano quindi a scazzottarsi al suolo, fin quando Soap non si estrae un coltello che nel frattempo gli era stato piantato nelle budella e lo scaglia contro Shepherd. Cogliendolo dritto dritto in un occhio. Fine. E Makarov? Cioé, il bastardo che ha messo in piedi tutto questo casino, che fine ha fatto? Ah, boh. Titoli di coda, il museo di Infinity Ward, ci si rivede l’anno prossimo.
